The Colm (El Colmo)

ALUCINO.

Decid todos conmigo:

ALUCINO.

Ayer fue el tercer examen de mi oposición, el práctico. Un examen que se hace este año por primera vez, un examen del que no se sabía contenido, extensión, forma, finalidad ni NADA DE NADA. (Por no saber no se sabía qué legislación había que llevar).

Y resulta que leo que les han puesto 10 preguntas para desarrollar en una hora. 1 HORA!!! Es decir, seis minutos por pregunta!!!!!!!!!!! Vamos, que no te da tiempo ni a pensar, ni a leerla, ni a sacarte un moco. No te da tiempo a nada!!!!

¡¡¡¡¡SERÁN HIJOSDEPUTA!!!!!!!!!

Ya hay 100 plazas sin cubrir, ¿cuántas más van a dejar desiertas? ¿Qué finalidad tiene todo esto cuando hay en España casi 400 juzgados sin la figura del Secretario?

No entiendo la finalidad del práctico. Si supuestamente después de la oposición tienes que ir a una escuela a aprender la práctica del derecho, ¿por qué se hace un examen práctico? Y sobre todo, una vez que lo haces ¿¿¿¿qué más te da que dure dos horas en vez de una????

Lo dicho: HIJOSDEPUTA. Muerte y destrucción para ellos. Que el mal que hacen se les devuelva en esta vida y que sus almas no encuentren descanso en la otra. Les maldigo.

¿Qué pasaría si hubiera una huelga de opositores?

1. Nadie se presentaría a los exámenes, ergo las plazas quedarían sin cubrir, los juzgados sin abrir, los servicios de las comunidades no serían atendidos, etc.

2. Consecuencia de lo anterior, los ciudadanos se cabrearían tanto que quemarían el ministerio de justicia.

2. Las bibliotecas se vaciarían. Los bibliotecarios, al quitarles el poco trabajo que tenían, se deprimen y se hacen de la secta Salvemos A Reke.

3. Carperi cierra sus puertas. Despide a sus millón y medio de empleados (porque tiene que ser un emporio).

4. A Solbes le da un patatús con un millón y medio de parados más. En un rapto de locura, quema el ministerio de justicia.

4. La Doctrina se suicida en masa.

4. Los opositores en huelga se dedican a llenar las plazas y parques. A ocupar los bancos y echar a la mafía de los jubilados, que lo tienen todo copado. Los opositores miran las obras y aconsejan a los albañiles sobre cómo tienen que hacer su trabajo. Al no tener ni idea de construcción, la obra se cae matando al último ejemplar de hormiga cabezona.

5. Consecuencia de lo anterior, el ministro de medio ambiente tiene que dimitir. En su enfado quema el ministerio de Justicia.

5. Con tanto tiempo libre, los opositores empiezan a ocuparse de las tareas de la casa. Las amas y amos de casa tienen más tiempo para formarse y entrar en el mercado laboral. Los opositores se reúnen una vez a la semana bajo los siguientes eslóganes: ''Calzoncillos, ¿plancharlos es una opción?'' y también ''Cómo evitar el estreñimiento post traumático'', y por supuesto el inevitable ''La Vaporetta, de enemiga a nuestra arma indispensable.''

6. El prestigio de los opositores amos de casa sube y sube. La gente se pega ostias por contratarnos para que les solucionemos la vida. Empezamos también a dar consejos de estilo, moda chandalística y pijamística.

7. Nuestro prestigio sigue subiendo como la espuma. La gente confía en nosotros para solventar los problemas diarios. Un grupo de opositores especialmente cabreados, llevan 12 años intentando sacar la plaza, deciden armarse y hacerle la competencia a la guardia civil y a a la policía.

8. Otro grupo de opositores a los que se les pasó la mano con el Sumial se ordenan a sí mismos Sumos Opositores. La gente les dona cosas, se construyen un templo y empiezan las peregrinaciones marianas en busca de milagros.

9. Los preparadores se aburren. Uno de ellos, hastiado de ver que no puede pagar las letras del BMW quema el ministerio de Justicia.

10. Los Opositores se hacen con el poder. El pueblo los adora, las masas los aplauden. Dominan el mundo.

Mañana, la pesadilla de todo opositor...

PESADILLA

***Emigrando de sala de estudio en 3, 2, 1... go, go, go.

El Ritmo

De mis viejos apuntes de teoría musical he rescatado la definición de ritmo que dice así: ''Al ser la música una sucesión de sonidos en el tiempo, el ritmo se creó para poder plasmar esa sucesión en un lenguaje.''

A continuación una recreación de un conversación cualquiera:

- No llevas el ritmo.
- Buf, no lo aguanto, o más despacio o me voy a pegar un tiro.
- A mí me costó cogerlo mucho tiempo.
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Podrían ser dos violinistas hablando de la dificultad en la interpretación de La Consagración de la Primavera.
Pero también podrían ser dos opositores. ¿Qué es el ritmo para un opositor? El ritmo es algo muy difícil de coger y muy fácil de perder. Para coger el ritmo es necesaria una concentración monástica, una voluntad de hierro, un esfuerzo titánico. Para perderlo es suficiente una llamada telefónica en la que te toquen las narices*. Y puf, gonne ritmo, gonne.
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El ritmo se pierde en un fin de semana un poco loco, un par de bodas, o un par de noches de marcha. Para retomarlo, para volver a domar el cuerpo y la mente y doblegar nuestro instinto de diversión, son necesarias al menos dos semanas. Ya me diréis cuando tienes vacaciones y al volver tu preparador no espera que hayas llegado al mínimo exigido. Es imposible convencer a tu mente en menos de 15 días de que las innumerables horas de aburrimiento y esfuerzo son una rutina.

''Ah, el ritmo, ese concepto platónico.''

(dijo el opositor Paternopedante**)

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*¿Puede ser que esto le haya sucedido a la Jefa del Blog? Puede ser. ¿Puede ser que la Jefa del Blog haya perdido algo de chispa y esté pasando por un momento personal un poco jodido? Y dígame, señor entrevistador, ¿cuándo no es un momento personal jodido? ¿eh?

** Próximo participante no voluntario en MVDLH.

Estimada Telma:

Usted y yo no nos conocemos en absoluto. Por mi parte usted me sonaba vagamente en razón de su hermana, pero he de decirle que no he seguido su vida, ni me interesa, como persona normal que soy. Por su parte yo no le sueno de nada, porque no he salido nunca por la tele (que yo sepa).

Me dirijo a usted para felicitarla por tener los santos cojones de interponer una demanda que va a trastocar los cimientos del derecho a la intimidad. Quizás no gane usted en primera instancia, pero estoy convencida de que ganará los recursos y de que, si llega al Supremo, sentará una jurisprudencia novedosa. Felicidades, tiene usted más razón que un santo, y sin meterme en marañas jurídicas le quiero hacer llegar mi apoyo incondicional.

Como le digo, yo no he salido nunca por la tele, ni quiero salir. Así que me preocupa que no se respeten los deseos de la gente acerca de qué hacer con su propia imagen. Mi cuota de exhibicionismo se cubre con el blog. Me parece increíble que se haya estado tanto tiempo consintiendo que los ''periodistas rosas'' usen la imagen de uno sin el consentimiento de esa persona. Por mucho espacio público que haya no hay interés informativo en coger el coche, hacer la compra, o pasear. Ni siquiera tienen ese derecho aunque se hayan vendido exclusivas a porrillo. El derecho a la imagen se ejerce cuando te sale de las pelotas, y cuando no te sale, pues no se ejerce. Y punto.
Qué gentuza, los insoporto. Déles duro.

Reciba un cordial saludo,
La jefa del blog.

Antes, yo...

''Verás, es que a mí me ha cambiado mucho la vida.''

No sé vosotros, pero para mí es la respuesta básica cada vez que me hacen ver que esta oposición me está volviendo loca. No es que fuera una persona más cuerda en el pasado, siempre he tenido mis rarezas, pero conforme me hago mayor, bien por el encierro o bien porque era mi destino, voy alcanzando cuotas nuevas de ¿originalidad? Eso es un eufemismo, pero nos vale.

''Verás, yo antes... Era normal.''

No es que fuera de salir el jueves de mi casa y volver el domingo, pero hacíamos nuestros pinitos en la materia. Ahora lo más lejos que llego es la biblioteca. Antes teníamos nuestras actividades extraescolares, ahora siempre tengo deberes.

''Verás, yo antes era más sociable.''

Ahora me cuesta cada vez más hablar con desconocidos.

Antes.
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Ahora.

Diálogos (III)

- ¿Y ahora qué haces?
- Pues acabé la carrera y estoy opositando.
- ¿A qué?
- Secretarios.
- Ah.
- Sí.
- A ti siempre te gustó estudiar.
- A mí estudiar me encanta. Yo me levanto por las mañanas y digo: COÑO, QUÉ BIEN, HOY TENGO QUE ESTUDIAR. Más Carperis, más Carperis, DADME MÁS TEMAS. Es domingo y todo el mundo está tocándose las pelotas menos yo, que tengo que estudiar. PERO NO ME IMPORTA, NOOOO. Porque tengo que estudiar. Y ME ENCANTA. De orgasmo en orgasmo cuando tengo que estudiar. Mmmmm oh sí, hoy me toca la Ley de Arrendamientos Urbanos. Mmmm qué gustito. Dadme más artículos, vamos, más.
- Si no estuvieras a punto de llorar tendría gracia.
- ...
- Al menos te lo tomas con sentido del humor.
- Si no me lo tomara con sentido del humor me tiraba por la ventana. Lo hago porque tengo que hacerlo, porque quiero llegar al final.
- Una meta.
- Un sueño más bien.